Добро пожаловать на развлекательный сайт "Золотой Волчара". На страницах нашего сайта Вы найдете фото и видеоприколы, лучшие анекдоты, рассказы и истории, фото знаменитостей и красивых деву - шек, прикольные флеш, конкурсы и много полезной информации. Мы надеемся вам будет интересно и вы останитесь довольны пребыванием здесь. Смотри, добавляй своё! У нас круто и ЖАРКА 18+
девочки

[Категории]


Подпишитесь на нашу RSS ленту

Подпишись на рассылку новых поступлений Twitter



[Шутим про все!]

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.


[Кто онлайн]

File engine/modules/online.php not found.

[Японочку?]


 
20-04-2014, 13:17 | Posted by: Wyllf
Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 359


Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

* * *

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

* * *

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 359


Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!

* * *

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на
Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он
... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

* * *

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 359

Дальше больше, читаем ad
+11
Смотрели: 880
Мнения: 0
11-04-2014, 18:52 | Posted by: Wyllf
Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 358


Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.

* * *

В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по е баллу!
Голос с задних парт:
— Типа угрожаешь чель?

* * *

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 358


Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

* * *

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

* * *

Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ! !

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 358

Дальше больше, читаем ad
+11
Смотрели: 1 661
Мнения: 0
5-04-2014, 19:20 | Posted by: Wyllf
Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 357


Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

* * *

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

* * *

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 357


Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена.

* * *

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

* * *

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 357

Дальше больше, читаем ad
+11
Смотрели: 889
Мнения: 0
28-03-2014, 21:45 | Posted by: Wyllf
Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 356


Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей...
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека... ... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

* * *

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

* * *

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 356


— Почему ты материшься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди на%уй.

* * *

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

* * *

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 356

Дальше больше, читаем ad
+11
Смотрели: 907
Мнения: 0
21-03-2014, 22:10 | Posted by: Wyllf
Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 355


Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

* * *

— Папа, пусть слоники еще побегают!
— Доченька, слоники устали.
— Папа, последний раз!
— Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

* * *

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр%%ают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 355


Стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусеницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— я маленькая фея, что вы делаете ребята?
— не видишь еб.мся
— а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
— конечно хотим
и тут у танка отвалилась башня...

* * *

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

* * *

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 355

Дальше больше, читаем ad
+11
Смотрели: 1 026
Мнения: 0
14-03-2014, 21:07 | Posted by: Wyllf
Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 354


Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

* * *

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

* * *

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 354


Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет говно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а говно-то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто-то.

* * *

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.

* * *

Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции — фаберже почесал,
поправил и пошел.

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 354

Дальше больше, читаем ad
+16
Смотрели: 925
Мнения: 0
7-03-2014, 23:08 | Posted by: Wyllf
Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 353


Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге». — Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц! Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!? — А я бутылки сдал!

* * *

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли? anekdotov.net

* * *

— Ты что такой грустный? — Да вот,сын у меня родился. — А как назвали? — Людовик. — А почему Людовик? — Да потому что четырнадцатый, бл%дь!

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 353


В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: — Внучка, мне бы к врачу… — К какому? — Ну… К этому, как его… — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну, к этому… который по х..ю… — Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

* * *

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго…
Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: — Классная! Только жрет много. — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял… — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . — Новую надо, запарился я с этой.

* * *

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срет. за стенкой слышит голос : Привет! — Привет! — Как дела ? — Нормально. — Что делаешь? — Сру! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 353

Дальше больше, читаем ad
+16
Смотрели: 1 189
Мнения: 0
28-02-2014, 22:18 | Posted by: Wyllf
Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 352


Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

* * *

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 352


Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"

* * *

— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

* * *

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот — *figа* (все ржут, мама смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолет, всех е%%т, а маме вот — *figа (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет (дед ржет, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолет, попи%%ел и спать пойдет.

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 352

Дальше больше, читаем ad
+11
Смотрели: 994
Мнения: 0
21-02-2014, 20:58 | Posted by: Wyllf
Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 351


Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу.… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

* * *

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

* * *

Тебя оскорбили — забудь,
Тебя унизили — прости,
Тебя ударили — вспомни, бл%ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х%й эту гниду!!!!

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 351


В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

* * *

Зять говорит теще: Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Теща побежала. Снова зять зовет. Тещень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыс. даю, Сдача — тебе. Теща — бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит: Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку...

* * *

Размышления дочки о маме:
5 лет: — "Мама знает все".
10 лет: — "Мдаа... Не все мама знает".
18 лет: — "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: — "Надо было слушать маму..."

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 351

Дальше больше, читаем ad
+5
Смотрели: 1 055
Мнения: 1
14-02-2014, 20:52 | Posted by: Wyllf
Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 350


Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят. " — О_о!

* * *

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

* * *

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души …
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 350


Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

* * *

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

* * *

Умер мужик! Ох, и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 350

Дальше больше, читаем ad
+11
Смотрели: 1 272
Мнения: 0
7-02-2014, 21:44 | Posted by: Wyllf
Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 349


СМС.
Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

* * *

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это, правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 349


Папа дочке:
— Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
— Это трамвай кошку переехал
— Правильно! А эту: дзынь-дзынь,гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал
— Нет, это мама с работы вернулась!

* * *

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

* * *

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

Анекдоты и веселые картинки. Выпуск № 349

Дальше больше, читаем ad
+11
Смотрели: 943
Мнения: 2

[Ищите на сайте]

прямое попадание (10 фото)

...

[Это Интересно]


[Ключевые Теги]


[Популярные]


[Опрос]

У Вас есть друзья?