- Бесстыдница!
Вон ты где по ночам шляешься!
Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

* * *

Мужик в постели с любовнидей..
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

* * *

Квартира. Гулянка. Все пьяные.
Разбрелись, кто куда, по углам, уединившись парами.
Из одного угла слышится:
Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже, какие руки... Какая грудь!.,
какие ноги... а где ноги?! Тьфу ты, опять гитару подсунули.



Если мужчина не звонит мне после секса,
то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, сука, умер))

* * *

Девушки разговаривают на околосексуальную тему.
Одна говорит:
- да при желании от мужика всегда можно отбиться!
другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

* * *

Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом ещё раз.
Муж продолжает, как заведённый, У жены третий, четвёртый, пятый
Наверху блаженства она спрашивает:
- дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...



Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс,
её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

* * *

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

* * *

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

* * *

Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- дорогая, сегодня ужинаем вдвоём при свечах,
Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу,
кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублажённый муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

* * *

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

* * *

Полетели космонавты в космос, одни мужики, месяц балдеют на орбите, другой, третий...
Захотелось им женского тела просто невмоготу... А вокруг никого, только звёзды.
Посылают радиограмму на землю: «Пришлите нам кого-нибудь женского полу, ну, хоть кого- нибудь,
а то совсем невмоготу.., Подыхаем просто...
Приходит грузовой корабль, пристыковывается, мужики его откупоривают... а там нет никого...
Они расстроились, сидят, думают: (
А, может, хоть резиновую бабу прислали!!!
давай искать с новыми силами открывают все коробки, раз
нашли тюбик, налисано «Жидкая женщина. Пользоваться, ясно, никто не умеет,
не было инструктажа по сему предмету!!!
Переворачивают тюбик, там правила пользования написаны, читают:
1. Вьщавить на ладонь небольшое количество «Жидкой женщины»
2. Втирать в член до полного удовлетворения!!!

* * *

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!

* * *

- Женщина - она как скрипка.
Одной скрипкой можно только гвозди забивать...
а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку.
Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках.
Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

* * *

Девушка смущённо спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- да.
Ещё смущённее и краснев:
- Тогда дайте три коробочки.

* * *

Приходит к врачу мужик и говорит:
- доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт.
Что это такое со мной?
доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой.
Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пиздатая!

* * *

- Девушка, вас можно
- За IОО баксов!
- Я хочу вас сфотографировать
- С фотографией — дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка!

* * *

- Милый, ты где?
— Тестирую новый презерватив!!!